Blagues!

j ai lu ca sur un forum et j ai eu envie de vous le faire lire

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.

Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.

Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre...

vous voyez que je suis gentille

Tu as du recul sur la gente féminine, bravo à toi.

Je me passerai de tout autre commentaire, sinon :

C'est comme ça que la dispute va commencer...

mdr!

elle me fais rire
pour les sensibles et les enfants de moins de 18 ans, m'en fout je suis une enfant de 42 ans, il est interdit de lire ce qui suit.

Quelle est la différence entre une moule et une huitre ?

Je sais pas... je ne mange que des moules...

Probablement que les huitres ne se mangent qu'en période de fête ?
Ou alors que pour les huitres, tu n'y met que les doigts

réponse
environ 30 ans

euh... Moi pas comprendre (moi trop jeune ou trop ingénue ^^)


Tu aimes sentir un corps contre le tien ?
Tu aimes sentir une odeur proche, un souffle chaud ?
Tu aimes essayer plein de positions différentes ?
Entrer, sortir, par devant ou par derrière ?
Tu aimes ça ?
...
Alors tu va aimer prendre le bus.


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C'est un mec qui demande à une amie si le clitoris se trouve devant ou derrière. La fille lui réponds qu'il est à l'avant.
Et le gars s'écrit :
"Ah, putain, j'ai passé une partie de la nuit à sucer des hémorroïdes !"


Désolé pour les âmes sensibles et chastes...

Elle et vraiment pas mal ta blague ^^^^

Avant le mariage :

- Elle : Salut !
- Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
- Elle : Tu veux que je parte ?
- Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
- Elle : Tu m'aimes ?
- Lui : Bien sûr ! Énormément !
- Elle : Tu m'as déjà trompée ?
- Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
- Elle : Tu veux m'embrasser ?
- Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
- Elle : Tu me battras un jour ?
- Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
- Elle : Je peux te faire confiance ?
- Lui : Oui
- Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut ^^

Un classique, mais elle me fait marrer.

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce
que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la
valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où
sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
-
Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre
et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un
milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un
billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi,
tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

lol, c'est peut être un classique mais moi je ne la connaissait pas.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Pour ceux qui n'aime pas leur belle-mère:

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!